内心的坚定

忽记起前晚考完试在宿舍通宵跟一个师弟聊天时他说我明年毕业的时候会去我的毕业照。

已经好几个师弟师妹跟我那样说过：照毕业照的时候叫上我。
我想他们讲的时候一定不知道听众的我，很伤感。

记得三月学院照毕业照的时候，一个图书馆广场都是学士服。
然后跟自己说，以后要卷发那样子戴学士帽比较好看；要穿黑色的很高的高跟鞋；里面记得配白色的合身的衬衣；记得要吃胖点学士服是均码的不要妄想可以有小码的……

我的毕业照在明年三月底或者四月初。刚开学的时候却要照毕业照，然后才学论文。就像某人说的根本就没有毕业的气氛。不过毕业是自己的，那个形式又有什么关系呢。

不知道明年三月的时候我在干什么呢。不过还是不要想太多，活在当下比较实用点。

人生的价值在哪里呢。恐怕就在于这坚持不懈的努力中。虽然成功甚微，但努力本身就是价值。那些推巨石的人，尽管他们无法把圆石推上山顶，尽管他们所推的圆石甚至倒退了，但他们仍不是失败者。他们用不着气馁，用不着自暴自弃，因为世界就是这么个模样，你不应该苛求它来适应你，而应该你调整好自己去适应它。你应该与这不完美的、混乱的世界达成妥协，与之和平共处。
用《金色笔记》的感言激励自己。

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忽而想起英语语法考试的成绩，杀千刀的老师怎么可以给我六十分的平时成绩，硬是把总评给我从考试成绩的八十几拉到了七十几分，太过分了！！！！！！！！！！不过我也该好好反省了。18个星期的课我就去了不到五周。
哎。这个学期的课翘得有点多。不过我真不觉得把那些翘的课都去上了，对我有什么帮助。

下学期还天煞的实习完之后每周还有十节。天杀的GD人文学院！！！！

不过，接下来四个月的假期，我该好好计划一下！。
充实 让自己变强 外向 交际。

刚刚考完文字学，意味我大三结束了，大四了。

印象中每次考完试，总是马上回宿舍开电脑放松一下。
没有特别狂喜。不过昨晚还是躺在床上睡不着。
曾经多么憧憬毕业。当真正要面对的时候却胆怯了。未来是怎样，完全不与自己想象有关。

暑假实习。
这点毫无疑问。或者真的是过着朝五晚九的生活。不知在办公室里该怎么跟同事和上司相处；不知在跟客户或者工作上接触的人该怎么交流；不知自己能不能胜任实习的工作。我总是把所有东西都看成很未知，在没有到来之前暗自揣测。

越发觉自己喜欢宅，自己一个人看书自己一个人用电脑到很晚，自己一个人特立独行地塞着耳塞逛来逛去。
不喜跟人交流特别是陌生人。很多时候在大场合像在酒店那样的就不懂该讲什么话或者根本就一言不发。
总感觉自己性格中的安静因子越发占据倾斜的地位。说我淑女斯文的人越来越多。不知这样是好还是不好。

长达三个月的实习，不知三个多月之后我又变怎样呢。还有年底的跑招聘会。
慢慢被时间推着向前。希望实习完之后主动权掌握在我手中。

把头发都吹乱了。
今天继续在自修室坐了一天 除掉下午考西方文学史的时间。
我只用了一个小时就把试卷做完了，不是我有多厉害。而是题目那个叫不懂啊。
都是老师涉及过的知识。那个叫“涉及”啊。怪不得老师说“意料之外情理之中”。

剩下那一个小时，用来观察别人的举动。每个人都埋头苦写。
很想交卷子。后来抑制住了这个冲动。要是查成绩的时候不及格我会把自己当掉的。
交卷后down了一段时间。在反省。为什么中文越学越差了。

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今晚在自修室收到留有电话的字条。照旧——不理会。
已经不记得大学以来收到几张类似的字条了。GD的学生，就是无聊。
大一大二的时候还觉得新奇，毕竟女人的虚荣心还是有的。

可是当我大三的时候，忍不住就要纳闷一下：难道他们就没想过我已经大三了吗。这个学校里面已经是没有师姐师兄的人了。我就是最大的师姐了。好像很沾沾自喜那样的。无语。

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晚上回来狠狠地玩了一下电脑。该复习。。。

我始终不能用文字描述我有多喜欢站在文西楼上享受着珠江边吹来的风。
坐在靠窗的位置，抬头就能看到蓝天下辽阔的江面，江上小舟和渡轮。夜晚则有岸边的灯火。

这几天每天趴在桌子上就能睡着。今天自修室的空调开到杀千刀的温度低。
我记得我是在迷迷糊糊中摸着自己手肘上的“鸡皮”入睡的。幸而醒来时已是开了窗。

可惜今天效率不高，什么也没看下去。一小时一个概念的速度让我抓狂。
期末复习就这个样，不停地背。背中了就高分，不好彩就拿个70多。素质教育。

估计以后再这样背书的境遇是很少的了。为什么我总怀念我的大学。却又那么焦急的想找工作呢？
不懂。Reciting去了。看谁比谁强。

周一
上课、考察、纪念册、比较文学论文。
周二
上课、论文、开会、论文、考试、纪念册。
周三
上课、纪念册。

周四
那天是纪念册终稿要拿去打印店的那天。
早上逃了第一节，然后去上西方文学史。
中午弄纪念册。
下午上公文写作，困，睡着了，醒来听到杀千刀的老师在布置了三份公文作业。
下课马上回宿舍编辑班刊。

一直到晚上9点半。
一直在弄纪念册。
当Q我吃饭没有的时候，我才想起没有吃饭。不过那是并不饿，满脑子都是纪念册。
拿去打印的时候终于可以去饭堂吃面了。

第一次发现，原来忙碌和全神贯注的时候真的会废寝忘食，完全感觉不到肚子饿的。

周五
一早起来去打印店打印梦帮我做那份书法作业。然后回宿舍自己抄到纸上。
然后去上书法课。考试。写得不好。
中午回宿舍赶文学史的概述。
下午上文学史最后一节课。
三点提前放学。回宿舍冲凉，然后做口译练习。晚上考英语报刊阅读。

周六
早上考写作。12点考口译。1点才去商业城吃饭。
下午在宿舍找比较文学的论文资料。
晚上在自修室第七层背书。像以前那样，眺望珠江和岸边的灯光。
十点坐电梯下来。竟然发现在下雨。刚就坐在窗边却全然未感觉到。

撑着伞一个人走了出去，不理会同电梯的人都在屋檐下蹴足。
走几步发现鞋底要湿了。决定赤脚走回宿舍。把鞋子脱掉的时候忽然发现我那双最喜爱的粉红色的公主鞋鞋底已经裂开了。
别人说我率性。不知道拎着鞋子一个人在漆黑下雨的夜晚往宿舍走叫不叫率性。
下雨的夜晚，一个人撑伞，觉得挺惬意。

周日
就是现在，在做公文作业，估计是做不完，困。明天继续去背书。加油。

我一直就认为泪水是懦弱的象征。
所以每次想哭的时候就会忍住，一直忍着。泪水就会吞回到肚子里去。

今天上文字学课，禤老师在讲台上不停地画甲骨文之类的古文字的时候，忽然就有想哭的冲动。
忽然就想起，很久没有哭了。不过我还是把泪水忍住。忍住。

一直以来就很喜欢这堂课。可是现在学的越来越难，渐渐就支架不住。
可是想落泪的原因远非仅此而已。

会计的考试、期末中文英文一堆的作业、文字学古代文学西方文学史的考试复习、班刊还没开始。
最重要的，我必须在期末考完之前上报我的两个实习单位。我该要投多少简历才能找到心仪的单位呢？
这些东西，全部都必须在七月考试之前完成。

忽然就觉得很大压力。好想流泪。
我想我一定是把自己神经绷得太紧了。
可是把神经松了，我就不用忙那么多东西了吗？

不过还是有些庆幸的东西。英语那几科的考试。我就可以完全不用复习都能通过。
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不过我还是觉得好累不能休息。我该去图书馆了。