回忆过去一年，那些深刻的事情。

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年会表演

工作后参加的第一次年会，这是去年的，不是今年。
站在舞台中央，迎接所有观众的掌声与喝彩。第一次有种感觉，想要更闪耀地绽放。

南沙踩盘那天

在地铁上玩闹，在景色旖旎的楼盘小区里流连。很有郊游的感觉。

其实我在想2月到7月有什么难忘的事情，貌似是没有了。这期间，只记得每天晚上9点半离开公司一个人走去车站的夜晚。在汹涌澎湃的工作中在无尽的加班中，迷失了自我。回过头来才发现，朋友都对我众叛亲离了。

庄臣活动前电话中向漠哭诉

现在想想，那时候心理承受能力真的太差了。我现在看来，那个哭诉的缘由都那么让自己瞧不起。想想那个活动，后面碰上的波折有哪样不比那个强悍；我后面统筹的活动，有哪个不比庄臣的活动曲折大。但因为是第一次，所以压力感觉那么大，工作那么久，好像是第一次那么崩溃地哭泣，我想，也是对前期所有堆积的压力的释放吧。

碧桂园中秋活动的回程

暖阳西斜时，车上满载欢笑。看高速路上飞驰而过的风景，那时我在想，有这样的好同事为自己保驾护航，挡下了活动中所有奇怪的不顺畅，有这样的同事，此生无憾已。

方圆国庆活动

按照自己脑袋里所有的知识积累，迄今为止我不知道自己在这个活动上的决策为什么错了；可是当我想起活动中与活动后，自己及自己的团队所受到的不屑与蔑视，我知道自己是错了。虽然我还是不能完全消化，但谢谢你们饭桌上教育我的那些话。有些人犯贱，那你就狠狠地鄙视他，没必要跟他计较。

活动后我整整消极怠工了1个月，我想自己是真的累了吧，也是一直在思考反省。活动筹备前后发生的事情，有够我一辈子去消化。

彼岸花开音乐节

从没觉得自己有多热爱音乐，但原来激昂的音乐奏起，自己也会跟所有人一样挥舞着手臂，双脚随音乐跳动。那一刻，眼里的，只有音乐。

你们为我唱生日歌的时候

有家人准备的火锅，有朋自远方来，有美美的蛋糕，这些都是临时准备的，有这一些，让我很知足。你们为我唱生日歌的时候，这一刻，让我感觉到幸福的味道。

元旦广百的外展活动

不知道是不是过程实在太崎岖了，活动当天在现场真的完全没有一点感觉。甚至通宵布场到5点回到家睡2个小时又起床奔赴现场也没让我有什么心情起伏，那两天，就好像做了一场梦那样。但整个12月所有跟活动有关的筹备对我来讲就像梦魇一样。倒是活动前后，会议前后，那些面面相觑，那些不关己的辩解，那些只顾自己的利益，这些都让人瞬间明白很多事理。一次涉及面甚广的活动统筹，也让我知晓哪些人的城府，还有哪些人的信任。

散心°厦门

出门前，我跟朋友说，我只是想找个地方待着，远离天河北所有烦心的人跟事，去哪里跟谁去都没关系。不晓得其他地方是否可以带给我四五天愉快难忘的旅程，可是厦门美妙得让人不想离开。那些工作的不快与阴霾，让厦门暖暖的阳光一扫而光。最喜欢的是曾厝垵那些精致的旅馆，每家每户载种可爱的花草，放置独特精美的小摆件，院子都用暖色调装潢着，荫护着那一片独属于曾厝垵的宁静。熙攘的南京路、树林般的厦大、有许多有故事的老屋的鼓浪屿，当然还有我最爱的曾厝垵，那里有一家长得跟学校一模一样的“三年二班”餐馆，这一些，这辈子会再回来看望它们。

打开某人的礼物盒子

卡片上有煽情的话语——感动。

古兜旅行

路上餐桌上别墅里温泉池中各种玩笑，晚上玩游戏喝酒吃零食，回程中途还停车在枫叶路上拍下蔚蓝的天空，当然记得还有第二天在农家菜馆外面各种阳光明媚各种互拍。偶尔跟朋友一起出去吵闹、疯玩，这样的旅行也不错。

过去的一年°让我庸俗地总结一下

我发现那些印在我脑海的都不是枯燥的日子，好多都是幸福的瞬间、温存的回忆，停留灿烂花开的回忆。那些让人窒息的加班都不是让人回想的重点。过去的一年，多了苦难与折磨，多了成长与淡定，多了旅行与快乐，多了友谊与亲情。过去的一年，让人成长许多，不知道这些，若干年后，是否忆得起当时的快乐与知足？

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心存感恩，祈福未来。




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附几张厦门的图片


厦门很多这种小旅馆，这是我最喜欢的厦门的样子。



鼓浪屿上竟然看到久违的老鹰。



四五天的旅程，阳光散落了满地的回忆。

想想我快毕业一年了，也快工作一年。朋友的博客开始纪念着这一年来的生活，悼念那些逝去的时光。总觉得这样的日子我也该留下些笔墨，反思自己一年来的得失。想想这一年来失去了什么，得到了什么，心底澄明如许。活动、拍摄、写稿、方案，见过的世面，经历的事情，认识的人，这些东西成为与友人电话里的谈资，也丰富着自己浮浅的心智。失去的那些，我想朋友的默契该是首当其冲，挤出睡觉的时间跟同事玩得风生水起却抽不得一刻钟时间去关心朋友最近都在为啥事伤神。周末了要不窝在屏幕前赶稿要不跟朋友在外面瞎混，跟家人吃饭的时间是少之又少。我这人总是拼命地争取想得到的东西，但这些，我想，还是顺其自然吧，何必强留？

每周搭着末班车交稿，笔杆子反而变得迟钝了，尽写些不痛不痒的所谓的生活方式。我记得以前对于自己不喜欢的行业和事情，自己是深恶痛绝地鄙视，却不曾想，经历时间的涤荡，顽固的石子也能在心底开出一朵花来。从HK到房产，从编辑到方案，莫非这种心底的变化是无可奈何下的妥协？

发现现在的内心，真的可以变得很粗糙，以前那种顾影自怜的状态怕是早烟消云散了。当什么事情都可以变得无所谓的时候，心里却变得轻松了，工作上该负担的压力有够大了，心里能容纳的生活上的负担好像就相应地被挤压了。工作之后总是很晚才回家，有时打不了的偶尔地觉得沮丧，但每天加班加点卖命地工作我却对此无怨无悔，只是可惜了我掉的那5斤肉。

看书看杂志看窗外的蓝天和阳光，很零星地时候也会怀念以前那种让心里开朗的日子。可是回忆的情绪不想让它在心底铺洒开来，就此打住吧。

每天过得很忙碌日子却变得很漫长，不过是两个月的光景却好似过了二十年。所有的朋友都疏于联系，偶尔想起也只是一笑置之。每周末百忙中偷得几刻清闲约朋友吃饭，饭桌上谈笑风生，那是我一周中最快活的时刻。饭饱后转身各散东西，大家亦各自回到自己的生活。起床，坐车，发英文邮件，打电话给客户，想选题，开一堆想躲避的会议，加班，下班，回到家洗去一身的疲惫，躺在床上软绵绵地入睡。每天的日子数得有够清楚，也不觉单调，毕竟这里的工作就像打仗一样，时刻要保持高度警惕，一到开会时刻更得草木皆兵。

朋友说佩服我能独立行走在HK的大街小巷，我实在不觉得这个有什么好羡慕。在HK坐地铁跟GZ实在没差，对着地图从地铁口出来后问人便是。不过这里被问路的人实在让我诧异——永远微笑着回答你对街道无知的提问。

每次去到HK，不是在石屎森林穿梭就是在室内商场行走，可是我笔下却一直书写着HK非现代化的一面。从八月底筹备特刊开始，就一直计划着国庆旅途。从来没有好好感受HK那远离烦嚣的一面，很想去南丫岛一探究竟，那里是不是真如图片上所摄的拥有世外桃源般的美景。我还想去厦门，去海南岛，这些有着阳光与海滩的地方是我所憧憬的。不过，不知道都实现完，那是得等多少年之后。

部门每周有一个头脑风暴的会议，此时我就是看着部门同事滔滔不绝地讲出主意对策，我在旁边就只有做笔记的份儿。看着她们每否定一个idea就立马有更好的idea讲出时，就实在觉得自己不是做策划的料子。而每次跟客户沟通，也实在乏技巧可陈。同事每一句讲到骨子上的回答都让我叹为观止，相当佩服之余也愧疚自己境界离得好遥远，不知要修炼多久才有那个级数。

跟我一同入职的朋友离开了，她的离去在很大程度上动摇了我本来就不坚定的心智。工作的压力实在不想赘言，妈妈姐姐每天跟我重复的关于爆瘦的问题我也在思量。工作压得人喘不过起来，自己只是盲目地给自己压力却无计可施。困了，这次就到这吧。如果时间可以停留在此刻，那我就无需去考虑我的压力来源，这是多让人欣慰的假如。明天又是新一周的开始，实在是我想逃避的日子。